o dono da loja

Foda-se, avançamos para 39...PQP...Venham venham, estamos aqui para vos servir...

2012-01-28T00:33:00.003Z

http://weblog.com.pt/portal/blogometro/?pag=100

Lá estamos nós, nos nossos 15 minutos de fama.
Quase a chegar ao fim, entrámos em queda livre, mas devido aos 8 mil e tal da semana passada a coisa vai fazendo uma média fantástica.

Estamos de parabéns.

Entretanto a Gwyneth veio a Lisboa e escreveu as suas impressões sobre a nossa capital.

2012-01-27T16:08:00.003Z

O texto é igual a ela. Sem sal...coisa sem graça nenhuma.
Também quem teve anos com o gajo mais desinteressante do cinema, não se podia esperar melhor. Nem quero imaginar como seria o dia a dia destes 2 cromos.
Os dois com um ar blazé e enjoado, dizem um ao outro, "olhe querido/a apetece-lhe fazer aquela coisa muito maçadora e nojenta em que nos pomos um em cima um do outro ?"
Por isso o gajo foi à black em Los Angeles...mas de tão nabo que é, foi apanhado.

Bem, o assunto era outro. Se quiserem leiam aqui.

Quem pode, pode. Lapo Elkann e parte da sua, concerteza modesta, colecção de carros.

2012-01-27T10:58:00.004Z

Para quem não sabe este rapazito é o herdeiro do Grupo FIAT.
Muitas maçadas deve ter ele.

Embora então dar música aos visitantes...

2012-01-27T09:57:00.000Z

Red Hot Chili Peppers - Look Around [Official Music Video]

2012-01-27T03:16:00.001Z

Bom dia.
Quentinho, acabado de sair do forno.

Enjoy.

Um GPS com personalidade

2012-01-26T23:15:00.001Z

Nunca substimar a capacidade de sermos insultados por uma máquina...

E é isto

2012-01-26T20:39:00.004Z

Não tenho muito a dizer, a vida corre-me manifestamente bem.

E vocês estão bonzinhos?

Publicidade gratuita

2012-01-26T15:58:00.009Z

Sou fã incondicional do programa e não perco um. Como tudo na vida, há uns melhores do que outros. A segunda parte do último tem momentos fabulosos. Sei que é longo, mas cada minuto vale a pena:

http://www.tsf.pt/blogs/GovernoSombra/default.aspx?content_id=2254690

ps) Impressionante a rapidez e eficácia. Basta escrever o nome da rua e a localidade (pode haver duas com o mesmo nome):

showmystreet.com/

Já que estou numa de publicidade e aprendi a botar links, cá vai outra sugestão de algo que vale a pena visitar:

imprensafalsa.com/345036.html

Frank Zappa - Live Barcelona 1988 (Full Concert)

2012-01-25T23:52:00.001Z

Do melhor...

ps; sim, não é ao nivel de Coldplay. É o que se arranja. Onde estavas tu em 88 ?

Do álbum " Eu levo no pacote "

2012-01-25T16:14:00.002Z

Rosinha - Eu lambo a Dele e a Dela...ladies and gentlemans.

Então vamos lá continuar com os atropelos

2012-01-25T12:33:00.001Z

Alto e pára o baile, pá

2012-01-25T10:46:00.004Z

E eu só recebo isto agora ? mas...mas...ó meu, tás triste ?
Tás com a cara 32 ? Aquele ar típico enjoadinho ?
Só para que saibas passei um Natal muito agradável, obrigado.
Foda-se.

Paneleirice...

2012-01-25T09:55:00.003Z

Ter um Smart já não é bom indicador juntando-lhe o raio da gata japonesa...

RHCO - Tear

2012-01-25T00:01:00.000Z

Espera

2012-01-24T23:48:00.001Z

O nosso projecto é unir as periferias do mundo.

Percebeste ?

ps(r)...o Kuduro está sempre presente...Lisboa, Caracas, Colômbia ( ahahahahah ) uma versão de géneros...foda-se esta malta é muito à frente...isto podia ser feito em Luanda ? Não, nem imagino isto na dinâmica de Luanda...

Foda-se, nem sei do que ele está a falar. Ainda não percebi.

Vamos ajudar o Aníbal, caraças!

2012-01-24T20:33:00.000Z

Desafinação "angelical"

2012-01-24T15:35:00.004Z

As congregações religiosas estão mais exigentes, e por isso mesmo colocam a fé dos fieis à prova...

Quem aguentar isto vai para o céu.

係皇朝布魯塞爾街71號地下外賣熱線28757777營業時間早上11：30午夜3：00.......ok

2012-01-24T14:53:00.001Z

192. 0-0. Foda-se,

2012-01-23T22:25:00.001Z

Apetece-me implicar com alguém

2012-01-23T20:21:00.008Z

Algumas pessoas têm dois dedos de testa, outras não. Para exemplo de pessoas com menos de dois dedos de testa tenho dois casos.

A) O filho do mais recente candidato ao cargo de Estripador de Lisboa. Num questionário para um programa televisivo a criatura respondeu que conhecia o Estripador de Lisboa e que ele era da sua família. Porquê? Porque apetecia-lhe brincar, pronto. Como ficou desconfiado com os dizeres paternos procurou uma jornalista para ter acesso ao processo. O que lhe sobra em sentido de humor escasseia em inteligência, uma vez que qualquer cidadão português tem acesso a um processo judicial arquivado. A jornalista decidiu então contactar o pai da criatura, e como o sentido de humor é uma característica genética, o pai disse que "sim senhora, sou eu" e ainda "limpou" a vida a outra pessoa na zona de Aveiro - só porque queria brincar, claro!
Que posso dizer? Que são imbecis já meio mundo entendeu mas, aquilo lá em casa deve reinar um sentido de humor do caraças fora isso devem ser só correntes de ar.
O rapaz diz que criou um site onde defende o pai mas, criou mesmo ou está a brincar com a malta?

B) Cavaco Silva. Até me faltam as palavras. Que grande bacurada ó Anibal, pá! Então o rendimento não te chega? Faz assim: vai lá para fora trabalhar na IBM (Instituito Baldes de Massa) que diz que se ganha bem. Vais ter saudades da família mas, ganhas caparro e ainda uns trocos valentes!

Conclusão: a imbecilidade é uma característica transversal a classes sociais e níveis de escolaridade.

Bojinov, o do SCP, empurra que estes não fazem falta.

C'um caraças...

2012-01-23T19:49:00.007Z

Uma pessoa está um tempo fora e tudo muda. Lá fora da Loja está esta maluca... (deve ser uma sensitiva que está a receber um espírito...)

Aqui dentro é uma data de gente que uma pessoa nem se consegue mexer... Que mais novidades há?

Por falar em novidades: mulheres segurem o tchan! Afinal o facto do vosso companheiro adormecer após fazer o amor convosco é sinal de que o dito cujo vos ama. Toda a verdade aqui revelada!

Nunca se esqueçam a menstruação é como um download de Internet: demora tempo para chegar e quando chega é na hora errada.

P.S.: E o Cavaco também veio à Loja ou não tem dinheiro que chegue para pagar a entrada?

185 on.line ?

2012-01-23T18:17:00.002Z

Could we be Majesty ? I hope so...

always look on the bright side of life

2012-01-23T16:08:00.003Z

Deve ser muito frustrante ...

2012-01-23T14:33:00.006Z

... para uma pessoa (ou melhor, um animal), andar a pensar durante uns dias numa coisa qualquer para escrever num ou vários blogs, encher-se de coragem, escrever um "comentário", "publicá-lo"e depois ... pufff ... apagarem-lho e desaparecer ...

Um tipo deve sentir-se uma não pessoa, um ser menor, microscópico e eliminável com um simples enter.

IMAGINO COMO SE SENTIRÃO AS PESSOAS QUE ESCREVEM CONSTANTEMENTE COMENTÁRIOS QUE SÃO APAGADOS: CAGANITAS DE OVELHA ?

Eu detestava que isso me acontecesse. Mas confesso que me dá muito gozo eliminar os comentários que me enojam. Mostra quem é que manda e quem são os pobres diabos.

Noutra perspectiva, é como puxar o autoclismo.

Está explicado !

2012-01-23T08:15:00.001Z

@

2012-01-22T00:19:00.008Z

Obrigado Sporting Clube de Portugal

2012-01-19T22:45:00.002Z

Gosto muito dos Monty Python
Gosto muito do Woody Allen (sim, vi os filmes todos, porquê ?)
Gosto muito dos Simpson
Gosto muito de todos os filmes Abrahams/ irmãos Zucker
Gosto muito dos Gato Fedorento
Gosto muito dos Contemporâneos

Confesso, contudo, que nada me diverte tanto como o grande Sporting Clube de Portugal

Obrigado Domingos !
Obrigado fadista João Guimarães ou Braga ou lá o que é !
Obrigado médicos e carpinteiros que falam sobre futebol !
Obrigado ridículos girassóis e borboletas !
Obrigado árbitros que validam golos em fora de jogo, inventam penalties e marcam cantos depois de o jogo ter acabado !
Obrigado grande grande grande SPORTING !
Adoro-vos.
Nada me faz rir tanto como vocês !!!
São os maiores cromos ao cimo da terra !!!

Em sinal de sentida homenagem vou mudar o meu nome: doravante serei o grande BOJINOV, o meu herói a partir de hoje.

David Bowie - China Girl (Live)

2012-01-19T16:44:00.001Z

JEFF HEALEY - hoochie coochie man - Live at Montreux.

2012-01-19T15:31:00.002Z

E esta, hein ?

2012-01-18T10:04:00.000Z

Um advogado comprou uma caixa de 24 charutos muito raros e caros, e segurou-os contra todos os riscos, incluindo ... INCÊNDIO !

Passado um mês, e depois de ter fumado todo o stock dos tais maravilhosos charutos, o advogado apresentou à companhia de seguros um pedido de indemnização, alegando que os seus charutos tinham sido "destruídos numa série de pequenos incêndios".

A companhia de seguros recusou-se a pagar, alegando a razão óbvia que o senhor tinha consumido os charutos pela forma habitual e a que eles se destinam.

O advogado instaurou um processo contra a companhia de seguros, e GANHOU !!!

Na sentença, o juíz concordou com a alegação de "falta de seriedade da queixa" aduzida pela companhia de seguros ; mas apesar disso considerou que o advogado era titular de uma apólice, na qual se garantia que os charutos era seguráveis, e também se garantia que ficava seguro contra incêndios - sem definir o que razoavelmente deva ser considerado como tal (como seria o
caso de os charutos serem fumados), e condenou a companhia a pagar a indemnização pedida.

Em vez de perder tempo e dinheiro com recursos caros, a companhia de seguros decidiu aceitar a sentença, e pagou ao advogado 15.000 dólares, a título de prejuízo sofrido pela perda dos seus charutos "numa série de pequenos incêndios".
*
AGORA VEM O MELHOR...*

Depois de o advogado ter recebido o dinheiro, a companhia de seguros fê-lo prender preventivamente por acusação de 24 FOGOS POSTOS!!!

Com base na prova constante da alegação do próprio advogado e coligida no processo por ele intentado, o advogado foi considerado culpado de ter intencionalmente incendiado a propriedade segura - e condenado a 24 meses de prisão, e multa de 24.000 dólares !!!
*
No ano seguinte, esta história, **que é real**, ganhou o primeiro prémio no "Concurso de Advocacia Criminal".*

Um dia feliz na vida dos sportinguistas e o sentimento do dever cumprido

2012-01-17T18:42:00.002Z

Eis a notícia:

LNEC confirma danos na estrutura do Estádio da Luz devido ao incêndio no derby

O Laboratório Nacional de Engenharia Civil (LNEC), entidade externa que avaliou os estragos provocados pelos adeptos do Sporting na bancada norte do Estádio da Luz, após o derby frente ao Benfica disputado a 26 de novembro, concluiu que o incêndio ateado provocou danos na cobertura e na estrutura de betão armado.

O LNEC alerta para o facto de ser necessário proceder à substituição ou reparação profunda de nove vigas, uma vez que o betão ficou afetado em profundidade na zona de incêndio.

No que diz respeito à cobertura, o relatório da entidade também diz ser necessário proceder à substituição de elementos numa área que pode ultrapassar os 200 metros quadrados na cobertura, devido à incineração de componentes orgânicos, à fusão localizada do alumínio e à degradação generalizada do revestimento da chapa de aço na zona de incêndio.

Toca a reconstruir o estádio, lampiões de merda !!!!

Britânica com duas vaginas perdeu virgindade duas vezes

2012-01-17T10:21:00.001Z

Uma mulher de 27 anos revelou num programa de televisão britânico que sofre de uma rara malformação, mas que sempre aceitou o problema.

Hazel Jones foi diagnosticada com 'uterus didelphys' quando tinha 18 anos, depois do primeiro namorado reparar em algo "diferente". Esta condição, que segundo os médicos é muito rara, implica que tenha dois úteros, dois colos do útero e duas vaginas separadas. Desde os 14 anos que Hazel achava que tinha problemas com a menstruação, mas afinal era apenas porque estava a tê-la duas vezes.

"Quando descobri o que tinha disse a toda a gente! Pensei que era espetacular. É claramente um desbloqueador de conversa nas festas. E se as mulheres quiserem ver, não me importo de mostrar, não é algo que me deixe embaraçada", afirmou ao programa de televisão 'The Morning' da ITV1.

De facto, Hazel Jones já posou para a revista pornográfica 'Bizarre' e costuma visitar clubes de sexo com o namorado, revelou ao jornal 'The Sun'. Na televisão brincou com a situação dizendo que o namorado é um sortudo: "A maioria dos homens têm direito a uma para o resto da vida. O meu namorado tem direito a duas."

Hazel contou ainda como teve que perder a virgindade duas vezes e que tem que ter cuidado quando quiser engravidar. É que dois úteros significa que pode engravidar outra vez, quando já está grávida.

Passageiros portugueses criticam negligência do comandante

2012-01-16T15:41:00.005Z

Eu diria que é a nossa sina.
Há 85 anos a criticar os comandantes.
Os portugueses fizeram-se passageiros de um país, usam abusam, e depois a coisa corre mal ? A culpa é do comandante. O facto de nós os escolhermos ( os 48 do Tony de Sta Comba Dão não escolhemos, pá. Olha lá isso ) não tem nada a ver. Nada.

A propósito disto.

O Francis anda preocupado

2012-01-14T09:57:00.004Z

É um facto, aliás anda tão preocupado com a sexualidade dos adversários do Sporting que agora deu-lhe para isto...

Francis, não gostas também não empatas o vida aos outros pá!

Sejam bem vindos meus queridos

2012-01-13T18:47:00.000Z

A pedido de várias virgens ofendidas, o Sporting mudou as imagens do túnel de acesso ao balneário da equipa visitante. Para que não se sintam intimidados optou-se por imagens que ilustram bem os nossos adversários.

2012-01-13T10:08:00.003Z

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o seu líder - particularmente corpulento e de aspecto
rude - salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos
encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher ....

Como é que é possivel?

2012-01-12T13:58:00.008Z

Que se passa nos verdes campos de Alvalade? Então o Beneditense passou a perna ao Sporting? Como é que os gajos deixaram escapar o Mário Jardel?

A boa noticia é que o Benfica ocupa o 8º lugar mundial do ranking da Federação Internacional de História e Estatística do Futebol (IFFHS), ficando à frente do FCP. Para provar como o Mário Jardel continua a ser importante para os lagartos, só por Super Mário não pertencer ao plantel se compreende que nesta classificação o Sporting de Braga tenha ficado à frente do SCP.

Vão lá buscar o moço... ai!

O Paco Bandeira

2012-01-12T08:39:00.002Z

O Paco Bandeira é um personagem sinistro. É um tipo que mete medo. Basta vê-lo, ouvi-lo ou lê-lo para querer distância dele e das armas dele. Como disse o Bruno Nogueira, o título da música mais famosa dele teve que ser alterado pela editora, pois o original era "Ó levas ó levas". Em resumo, acho que devia ser punido só por ser como é e que o facto de matar ou espancar alguém deviam ser só consideradas como circunstâncias agravantes.

Diz-se por aí que o homem afinal matou a primeira mulher e preparava-se para fazer o mesmo à segunda. So what ? Aí defendo-o e não percebo tanto alarido. Não vejo grande mal nisso. São merdas que acontecem.

Soube agora que o homem tem várias filhas e que, ao contrário do que é normal, nenhuma seguiu a carreira do pai. Se alguma mudar de ideias, de aqui me permito lançar uma sugestão para o seu nome artístico: "Paco Niña".

ps) Há novas regras na Taça de Portugal: os jogos têm prolongamento logo na primeira mão.

Automatic Garage Door Opener

2012-01-11T23:25:00.001Z

Pai preocupado

2012-01-11T13:20:00.000Z

De manhã o pai ouve a filha a vomitar. Preocupado fala com a esposa...

- Foi comida?
- Foi, mas vai casar!

O mundo vai acabar

2012-01-11T01:31:00.004Z

Já pensaram como vão ser os títulos de jornais e revistas quando o fim do mundo for oficial?

Expresso: "O Mundo vai acabar. Governo não comenta."

Público: " Governo anuncia Fim do Mundo."

Avante: "Fim do Mundo aproxima-se; O Alentejo vai finalmente ser nosso."

Jornal-i: "Saiba como será o Fim do Mundo."

Correio da Manhã: "Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar."

Jornal de Negócios: "Crise das dívidas finalmente vai terminar!"

O Jogo: "Nem o Fim do Mundo segura o Dragão!"

A Bola: "Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa."

Record: "Fim do mundo contrata Liedson."

Visão: "Exclusivo: Entrevista com Deus!
a) Porque demorou tanto tempo o Apocalipse;
b) Especialistas indicam como encarar o Fim do Mundo."

Maria: "O melhor do sexo no Fim do Mundo."

Cosmopolitan: "Teste: O seu namoro vai acabar antes do Fim do Mundo?"

FHM: "Acabe a sua vida com um apocalipse de sensualidade."

Exame Informática: "100 dicas sobre como aproveitar o Windows The End."

Caras: "Veja como vai ser o Fim do Mundo dos famosos."

Nova Gente: "Até ao Fim do Mundo a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 Cêntimos."

TV Guia: "Exclusivo: o Fim do Mundo em directo da casa dos segredos.

Jardim paga obras públicas com dinheiro destinado às farmácias

2012-01-10T20:32:00.004Z

A notícia é a seguinte:
O Diário de Notícias informou que o Governo Regional da Madeira pagou 86 milhões de dívidas de empresas regionais, apesar de culpar Lisboa pela suspensão de medicamentos na Madeira.
«Segundo apurou o DN, as disponibilidades de tesouraria da região no fim do ano foram aplicadas maioritariamente em empresas participadas pelo Governo Regional, deixando por pagar as dívidas (também elas prestes a vencer) às farmácias», lê-se no site do DN.

Face a esta situação aparentemente dramática, gostaria de deixar algumas receitas médicas alternativas aos apoiantes indefectíveis do Alberto João Jardim que porventura sofram de alguma maleita e não tenham dinheiro para comprar medicamentos:
- Tem uma infecção ? Dê duas voltas em dois túneis novos, de 8 em 8 horas e desloque-se a uma piscina pública de 12 em 12 horas.
- Sofre de prisão de ventre ? Desloque-se a um dos novos conservatórios, à sua escolha, antes de cada refeição e vá a uma esquadra recém estreada antes de se deitar.
- Tem dores de dentes ? Passe uma manhã por semana um campo polidesportivo, dia sim dia não, e desloque-se de 6 em 6 horas a um parque de estacionamento.
- Tem hipertensão ? passe 15 minutos por dia numa daquelas marinas novinhas, até ao fim da vida.
- Tem dores menstruais ? tome um pavilhão gimnodesportivo a brilhar de 4 em 4 horas.

E, acima de tudo, se quer ser mesmo saudável, não se esqueça de se aguentar vivo, manter essa inteligência acutilante que o caracteriza, continuar a adorar o Alberto João e a votar nele nas próximas eleições.

Ele ainda lhe vai dar mais boas surpresas.

Falando em coisas importantes - Steven Seagal

2012-01-10T17:21:00.006Z

Vocês sabiam que Steven Seagal tem uma série só para ele?

Há melhor coisa para uma noite romântica que um filme ou série com o Steven Seagal?

E eu que nem sabia que o gaja falava, pensava que o tipo só cortava gente ao meio e alisava o cabelo. Realmente o mundo é o sítio surpreendente...

Fãs não desesperem a página oficial deste Lawman é esta: http://www.stevenseagal.com/home.html

Ó para ele em acção...

Estou a ler cenas importantes, pá.

2012-01-10T16:40:00.001Z

A Kim Kardashian fez yoga com um professor nu ?
O coiso foi maltratado pela coisa ?
UHHHHHH estou impressionado.

Coisas que me escapam

2012-01-10T14:00:00.002Z

Certas modernices deixam-me com a pulga atrás do osso.

No passado sábado estreou um programa televisivo com dois médiuns contratados. Levam os dois sensitivos a locais onde aconteceram crimes e estes fazem relatos acerca do que sentem ou alegadamente lhes é comunicado por entidades sobrenaturais acerca do crime ocorrido no local.

Bem sei que isto nos Estados Unidos é recorrente, médiuns a colaborarem em investigações policiais... mas... pelo amor da santa. Tenham dó. Numa altura em que mais do que nunca as condições sociais empurram muitas pessoas para crenças infundadas ou surge um surto de fé numa entidade divina porque objectivamente não encontram soluções para as várias dificuldades que atravessam ainda surgem programas destes? Qual é o próximo passo um Pai de Santo a diagnosticar cancros a quem assiste ao programa?

A necessidade do ser humano em atribuir um significado a tudo o que se passa à sua volta tem a vertente positiva da busca pelo conhecimento objectivo, e a vertente negativa perder-se pelo caminho em explicações não fundamentadas que alimentam, mais ainda, a infinita capacidade de ilusão de cada individuo.

Prova disso é a busca constante do sentido da vida, quando desorientados procuram nas pseudo-ciências a resposta. Alguns são brutalmente burlados, outros envolvidos em esquemas estranhos e outros ganham gosto por pagarem a alguém que lhes diz o que querem ouvir. Fim de história. Uma pessoa sozinha já consegue ser idiota o suficiente, não carece de um espaço televisivo que sirva como gatilho a tal comportamento porque o alimenta.

Será de mim ou estamos a recuar no tempo? Vamos voltar à Idade Média e acreditar em homens com barbatanas em lugar de braços que surgiam nas nuvens e assim nascia o arco-íris?

A justiça em Portugal não tem já aspectos sobrenaturais o suficiente para ainda surgir um programa televisivo com estes moldes?

Não haverá nada mais útil para a população naquele horário?

E já que o gosto pela morte e a violência é tão grande, o tipos das Estradas de Portugal que abram um canal por cabo a funcionar 24horas por dia a mostrar os melhores acidentes da década.

Respeito as crenças de cada um, não tenho é respeito por circos de emoções e a exploração dos mesmo.

Carta aberta a Alexandre Soares dos Santos

2012-01-10T11:27:00.000Z

Caro Alexandre (permites-me que te trate assim ?),
Deixa-me começar por te dizer que não te gramo. Sempre que leio ou ouço algo que dizes, ainda te gramo menos. E não gosto da tua cara. Nem sequer dos teus óculos. Acho que tipos como tu não fazem falta nenhuma ao nosso país.

No último Expresso, quando te fizeram a pergunta "É então compreensível que o cidadão comum se sinta revoltado" ? tu, com inaudito despautério e falta de vergonha na cara, respondeste com estas pérolas:

"Claro ! e depois cometem-se erros enormes, barbaridades. Uma pessoa deixa de pagar a casa e levam-lhe a casa. Porque é que não se sentam com as pessoas e tentam refazer as coisas ? Eu senti isso na JM. Notámos que tinha aumentado o roubo nas lojas e percebemos que o que estava a acontecer eram roubos de funcionários para comer. Fizemos um inquérito e conclusão de que no total havia trabalhadores com € 15 milhões de ordenados penhorados. Foi um mundo novo que se abriu perante nós. Nunca me passaria pela cabeça que um empregado passasse fome. Mas tinham o salário penhorado".

Ouvi dizer que não és um tipo particularmente inteligente, Alexandre. Apesar disso, não posso deixar de ficar espantado com tanta inanidade e falta de respeito pelo sofrimento alheio numa mesma resposta.

Vou explicar-te devagarinho.
Ninguém "leva" as casas de ninguém. As casas ficam onde estão, as pessoas é que têm que sair porque não pagam. A tua ideia de as pessoas se "sentarem" para "refazer" as coisas é, no mínimo - alguém que to dizer - patética. Se os devedores não têm como pagar aos bancos, explica lá como é que se "refazem as coisas" ? Tu, que és tão ou mais avarento do que os bancos, percebes que o que eles querem é dinheiro. Não há dinheiro ? Têm que entregar a casa, não há volta a dar. O que é que tu farias no lugar dos bancos ?

Depois, Alexandre, ficaste muito admirado pelo facto de os teus trabalhadores terem fome e terem os ordenados penhorados ("Foi um mundo novo que se abriu perante nós"). Eu explico-te porquê, Alexandre: é que os ordenados que tu pagas aos teus escravos são MISERÁVEIS. Os que te furtam comida serão certamente os tais que ganham 485 euros por mês.
As pessoas até podiam ter as suas vidas organizadas, mas tudo à sua volta aumentou (o IVA, os transportes, a electricidade, as prestações da casa, etc. etc.) e o ordenado mínimo manteve-se igual: mínimo. Tu nunca irás ter fome por causa dos aumentos generalizados, mas devias ter um pingo (já agora doce) de sensibilidade e de humanidade para perceber que os teus lacaios – que sarcasticamente trabalham no meio de tanta comida – podem não ter que comer. Devias ter vergonha de dizer que ficaste surpreendido pelo facto de as pessoas que te dão milhões a ganhar terem que furtar para comer. Para tu ganhares os milhões que ganhas, os teus empregados passam fome. Se ganhares um bocadinho menos, vais ver que eles já não têm fome. Só porque tu os exploras (não sou eu quem o diz) - por diversas formas - é que eles não têm comida para dar aos filhos. É claro como a água. Não me digas que não sabias. Qual é a parte que finges não perceber ?
Lanço-te um desafio: experimenta pagar um pouco mais aos teus servos, talvez 750 euros por mês. Em vez de ganhares 100 milhões de euros num ano, ganhas, sei lá, "só" 95 milhões (dá para sobreviveres, não ?), mas vais ver como os furtos e as penhoras rapidamente diminuem e eles até são capazes de engordar um bocadinho.

Enquanto não os fizeres, por mim os teus trabalhadores que te roubam comida têm cem anos de perdão. Não preciso dizer porquê, certo ?

Por outro lado, Alexandre, sabias que enquanto tu deslocas os teus lucros para países onde pagas menos impostos, os teus colegas americanos acham que deviam pagar mais impostos no seu país ? E sabes também, Alexandre, que enquanto o teu objectivo é proteger e aumentar o teu património, os mesmos colegas americanos decidiram doar metade das suas fortunas para obras de caridade ? É isso é, Alexandre o Pequeno, metade, imagino que só a ideia te deve causar taquicardia.

Os milionários americanos doam fortunas aos pobres e os milionários portugueses – como tu – criam novos pobres.

Enfim, cada país tem os milionários que merece.

E, como sabemos, Portugal é um país de merda.

Como reanimar uma vítima de um acidente

2012-01-10T00:37:00.002Z

Os últimos segundos são muito bons:

olha, foda-se, andam a fugir muito...os lideres...foda-se..

2012-01-09T16:24:00.001Z

Busted.

Para os parolos. Impostos nos Países Baixos. Eles sabem, mas não querem saber. É mais fácil acusar do que fazer.

2012-01-09T16:17:00.002Z

Estamos saturados de manhosos, desconfiados de moralistas, estamos sem ídolos, sem heróis, estamos encandeados pelos faróis dos que saltam para o lado do bem para escapar à turba contra o mal.

Estamos saturados de manhosos, desconfiados de moralistas, estamos sem ídolos, sem heróis, estamos encandeados pelos faróis dos que saltam para o lado do bem para escapar à turba contra o mal. Quando apanhamos, abocanhamos. Estraçalhamos. Somos uma multidão furiosa. Às vezes, erramos. A família Soares dos Santos não está a fugir aos impostos. Mesmo se vai fugir ao País.

Só há um antídoto contra a especulação: a informação. É assustador ver tanta opinião instantânea sobre o que se desconhece. A sede de vingança tomou o lugar da fome de justiça. O problema não está na rua, nas redes sociais, nas esquinas dos desempregados. Está em quem tem a obrigação de saber do que fala. Do Parlamento, de Ana Gomes, de António Capucho, dos que pedem boicotes ao Pingo Doce (para comprar onde, já agora? No Continente da Sonae que tem praças na Holanda? No Lidl, que as tem na Alemanha?).

A decisão da família Soares dos Santos pode ser criticada mas não pelas razões que ontem se ouviu. A Jerónimo Martins não vai pagar menos impostos. E a família que a controla também não - até porque já pagava poucos.

Uma empresa tem lucro e paga IRC; depois distribui lucro pelos accionistas, que pagam IRC (se forem empresas) ou IRS (se forem particulares). Neste caso, a Jerónimo continua a pagar o mesmo IRC em Portugal (e na Polónia); o seu accionista de controlo, a "holding" da família Soares dos Santos, transferiu-se para a Holanda. Por ter mais de 10% da Jerónimo, essa "holding" não pagava cá imposto sobre os dividendos e continuará a não pagar lá. Já quando essa "holding" paga aos membros da família, cada um pagaria 25% de IRS cá - e pagará 25% lá. Com uma diferença: 10% são para a Holanda, 15% para Portugal.

Porque tomou a família uma decisão que, sendo neutra para si, prejudica o Estado português? Pela estabilidade e eficácia fiscal de lá, que bate a portuguesa. Pelo acesso a financiamento, impossível cá. E porque a família tem planos de crescimento que não incluem Portugal.

Aqueles que se escandalizaram ontem deviam ter-se comovido também quando, há um par de meses (como aqui foi escrito), a Jerónimo anunciou como iria investir 800 milhões de euros em 2012: 400 milhões da Colômbia, 300 na Polónia... e 100 milhões em Portugal. Isto sim, é sair de Portugal. E quando a Jerónimo investir na Colômbia, provavelmente vai fazê-lo também através da Holanda, onde se paga menos. Estes são problemas diferentes dos que ontem foram enunciados: a falta de atracção de investimento de Portugal; e a instabilidade fiscal, que muda leis como quem muda de camisa, afastando o capital.

A família Espírito Santo tem sede no Luxemburgo. Belmiro lançou a OPA à PT a partir do Holanda. O investimento estrangeiro é feito de fora. Isabel dos Santos investe na Zon a partir de Malta. Queiroz Pereira tem os activos estrangeiros separados de Portugal. António Mota desabafa há dias que pode ter de criar uma sede fora de Portugal só para que a banca lhe empreste dinheiro. E a família Soares dos Santos tem um plano que não nos contou mas que ainda nos vai surpreender - feito com bancos estrangeiros e a partir da Holanda, que é uma plataforma fiscal mais favorável à internacionalização para fora do espaço europeu, uma vez que não há dupla tributação da Holanda para e do resto do mundo.

O que custa a engolir não é que Soares dos Santos tenha cortado o passado com Portugal, esse mantém-no e continua a pagar impostos. É que tenha cortado o futuro. É que tenha decidido investir fora daqui porque aqui não tem por onde crescer, para procurar lucros fora de Portugal, criar postos de trabalho fora de Portugal e, então sim, pagar impostos desse futuro fora de Portugal. Pensando bem, esse é um grande problema e é um problema nosso. Mas investir fora do País não é traição. É apenas desistir dele. E a Jerónimo já partiu para a Polónia há muitos, muitos anos - ou ninguém reparou?

Fonte; Aqui

Francis tornou-se professor de dança

2012-01-09T16:00:00.001Z

Descobriu a sua nova vocação e os alunos estão entusiasmados.

O dia seguinte

2012-01-09T12:16:00.001Z

Dias Ferreira - Acredite no que lhe digo, Paulo Garcia, o futebol português está podre e cheira mal, o sistema conspurca tudo e o grande prejudicado é sempre o Sporting Clube de Portugal. É sempre a mêma coisa. Há que acabar com este circo nojento em que se transformou o futebol.

Moderador - Quer concretizar o que entende por sistema ?

Dias Ferreira - Todos sabem o que é, quem manda verdadeiramente no futebol, quem são os árbitros corruptos, quem gama constantemente o meu Sporting, mas ninguém diz nada, todos se calam. Só que eu, que já cá ando há muito tempo, ao contrário dos outros, que se agacham e amedrontam, sou corajoso e denuncio-os a todos, um a um, ouviu bem ? Há muito que ando a fazer tudo o que me é possível para sanear o futebol português e vou continuar a fazê-lo até ao limite das minhas forças.

Moderador - Muito bem, pode continuar a denunciar.

Dias Ferreira (mostrando alguma irritação) - Pere lá, tá a provocar-me ? Eu, José não-sei-quantos Dias Ferreira, nascido no dia 14 de Julho de 1948, sou um homem com coragem ! Nunca tive medo de nada nem nunca hei-de de ter, venham quantos vierem. Não pense que deixo que me falte ao respeito. Ainda você não tinha nascido já eu andava a denunciar tudo, como estou a fazer neste momento.

Moderador - Então certamente não terá quaisquer problemas em dizer os nomes das pessoas a que se refere.

Dias Ferreira - Claro que digo, já lhe respondi que, ao contrário dos meus colegas comentadores, não tenho qualquer problema em, como se costuma dizer, chamar os nomes pelos bois ou lá o que é.

Moderador - Isso já percebemos. Queremos é então saber quem são essas pessoas…

Dias Ferreira - É por causa disso que lhos estou a dizer todos agora. Comigo ninguém brinca !

Moderador - Mas eu ainda não ouvi nada … ainda não disse nada …

Dias Ferreira - Alto lá ! Mas o que é isto ? O tempo da PIDE já acabou ! Felizmente o Salazar já morreu há dez anos ! Quem escolhe o local e o momento para dizer os nomes todos sou eu. Ninguém manda em mim e não tenho medo de nada, ouviu ? Já cá ando há muito anos, sempre a denunciar todos os podres que existem, tal como hoje estou aqui com frontalidade mais uma vez a fazer.

Moderador - Ouvi, mas estava convencido de que hoje iria dizer algo mais...

Dias Ferreira - Estava convencido mas estava mal, seu badameco, seu pseudo-jornalista da treta. Eu digo os nomes todos em sede própria, quando me apetecer e der na real gana, sou maior e vacinado, ouviu ? Não sou nenhum cobarde, daqueles que falam muito, fazem a voz muito grossa, falam alto, põem-se em bicos dos pés, mas depois nunca concretizam ...

Moderador - Então, peço-lhe que …

Dias Ferreira (com voz elevada) - É pá, não me interrompa, deixe-me falar e levar o meu pensamento até ao fim ! Eu, José não-sei-quantos Dias Ferreira, nascido no dia 14 de Julho de 1948, concretizo sempre ! Nasci frontal e corajoso e continuarei sempre a ser assim. Digo tudo e chamo os nomes pelos bois, ouviu pá ?

Moderador - Ok, eu sei, mas quais serão esses momento e essa sede própria ?

Dias Ferreira - Isso ainda não sei, amanhã vou pensar e depois digo-lhe, não julgue que me pode apressar só porque sim. Mas hoje já disse muito, quase tudo mesmo o que tenho a dizer, em prol da transparência no futebol e em defesa do meu Sporting.

Moderador - Pois, mas quanto a factos …

Dias Ferreira – Ouça, eu dou-lhe os factos se me der a palavra, mas nunca me deixam falar, eu quero apontar o dedo aos responsáveis pelo estado deplorável do futebol português e não me deixam. Nem sei o que estou a fazer neste programa, onde não posso falar e passam a vida a interromper-me.

Moderador - Tem a palavra pelo tempo que quiser. Quais são os factos ?

Dias Ferreira - Ó homem, você é surdo ? É difícil ser padre nesta paróquia ! Não ouviu todos os factos concretos que acabei de denunciar, sempre com enorme bravura e frontalidade, como é meu timbre ?

Moderador - Por acaso não, mas o que lhe pedia era somente que dissesse pelo menos um nome de alguém que faça mal ao futebol e, concretamente, ao Sporting Clube de Portugal …

Dias Ferreira - O quê ? Quer mais nomes ainda ? Não chegam os que acabei de lhe dizer com as letras todas ? Já lhe disse que não tenho medo de dizer os nomes desses ladrões todos, como acabei de fazer, ao contrário dos meus colegas, que falam sempre muito e nunca dizem nada. São uns palhaços medrosos. Felizmente que existem pessoas como eu, que têm a coragem de denunciar certas e determinadas situações muito graves, que indiciam claramente a existência de tal e coisa no futebol, sempre com toda a coragem e frontalidade, como fiz hoje neste programa. Espero sinceramente que você e o país tenham finalmente percebido o que é o sistema e quem são os tipos que andam constantemente a tramar o meu querido Sporting.

E agora desculpe mas tenho que ir andando, lembrei-me que deixei o caldo verde ao lume e não quero que aquilo queime.

Pingo Doce: a importância de ver as vantagens

2012-01-09T11:08:00.003Z

O grupo Jerónimo Martins tem sido alvo de várias críticas ao longo dos últimos dias. Creio que no fundo é uma má interpretação da visão empreendedora deste grupo.
Sugeriram que se mudasse de país e lá fora eles, que são malta bem mandada porém com a intenção de elevar no estrangeiro o potencial de Portugal. Acreditem ou não há recursos em Portugal que não estão a ser devidamente explorados e o mercado holandês receberá, por certo, de braços abertos.

Não?

Ora imaginai, meu caros, a secção do peixe num Pingo Doce holandês. A clientela aproxima-se, sente que a temperatura diminuiu todavia falta algo... não cheira a peixe. Curioso o consumidor quase corre para saber o que se passa e nisto encontra um cartaz: “Bem-vindo à secção de peixe do Pingo Doce. Aqui temos o peixe mais fresco da costa portuguesa. Cocaína e haxixe criados na nossa costa vitaminados pelas nossas água mediterrâneas, pescada à linha por pescadores em barcos sem motor. São cardumes sorrateiros que só demonstram vida social à noite, quando são capturados, e de imediato transportados para o nosso estabelecimento para que conservem toda a frescura e propriedades medicinais que você merece!”.

E na secção do talho? “Hoje Maminha portuguesa a 12,50€/kg. Sem promoções, cartões ou talões aqui os preços são baixos na loja toda o ano inteiro”.

É ainda de lembrar que as montras da loja vão ganhar vida...

Há ou não há vantagens?

Fugindo ao habitual - #1

2012-01-08T20:07:00.003Z

Pingo Doce na Holanda já tem anúncio televisivo

2012-01-08T18:08:00.001Z

Se calhar temos que tirar o Bem-Vindos..

2012-01-07T13:40:00.008Z

Não vá alguém ter medo de cá entrar.

Alma, corpo e mente

2012-01-07T11:35:00.000Z

Foi bom esquecer que existias. Ainda que por breves momentos. Senti-me a nascer, senti-me forte, senti-me completo. Encarei a vida de frente, e dei-lhe a mão. Na face sentia a brisa da felicidade, e o amparo da inocência, tudo via com bons olhos. Era tudo tão fácil. Era útil tudo ser fácil, mas tu manténs-me preso, a ti, egoísta. Cárcere corporal que me condena até à morte. Mascaro-me, pinto e redefino rostos, expressões, ilusões. Numa mente activa e abandonada como a minha, que se limita a fazer a cópia do que tu, cárcere corporal, me fazes sentir, é obrigada a ter um escape, assim crio máscaras, muitas. Imensas. Mais do que se possa imaginar. Em cada uma delas projecto o que nunca senti, e mesmo assim, sei que me faz falta. Estúpido? Sim, muito. A minha mente cria o que o corpo nunca sentiu. O corpo afasta o que a mente quer aproximar.
Não encontro o que quero, e só procuro o que detesto. Vejo a minha ruína. E num misto de amor e ódio, dentro da minha linha masoquista, venero-a. Sou um competidor nato, mas nunca encontrei o adversário à altura. Até um dia. Dia esse em que me encontrei, comigo mesmo. Perfeito. Não havia, nem haverá, melhor adversário. Sem cerimónias de gala, trompetas, público e o imperador. Numa arena só nossa, construída por nós, só a mente e corpo existiam. Não me vais perguntar pela alma? A alma é pura, trata-se do melhor juiz que pode existir. A mente não, é manhosa e falsa. O corpo é um tolo que com pouco se engana. Em comum apenas a teimosia. Quando corpo e mente se tornam inimigos, um duelo de titãs é iniciado, e a alma nada pode fazer, é apenas uma essência. Nada é mais apaixonante que ver, e sobretudo sentir, dois gigantes em confronto. Há quem saiba que está vivo porque ama, ou porque está triste. Eu sei que estou vivo porque vivo em conflito comigo mesmo. O quotidiano é passado nos extremos, ora numa alegria profunda ou num desespero total no qual a alma pede para ser levada, pois o sofrimento é insuportável. Neste duelo vejo dois gigantes incomparáveis entre si, que teimam em tratar-se como iguais. Assim, assistindo a este duelo, esqueço-me do mundo lá fora. Num egocentrismo descabido afasto tudo, até eu próprio de mim me afasto. É apenas uma missão terrorista remetida para mim mesmo que só quer proteger os outros. Sinto-me a mais, sinto-me frustrado, sinto-me inútil. Na mais profunda tristeza questiono qual a minha utilidade. Certo é que sem ti, eu não existia.

Agora pergunto, quem escreveu isto? A minha alma, o meu corpo, ou a minha mente?

Francis, meu bem …

2012-01-07T09:25:00.002Z

... vem cá, deita-te aqui no sofá. Já é a segunda vez que falas no assunto, estou a ficar preocupado contigo. É claramente uma ideia fixa, algo sempre presente no teu espírito.

Tu és tão, tão, tão sportinguista que sonhas com os jogadores do teu clube a irem-te ao cu ?

Estava quase a perguntar-te se gostas, mas tenho medo da resposta.

Nós também podiamos ser maçónicos, foda-se

2012-01-07T00:09:00.001Z

e eu sou o grande arquitecto, foda-se.
esta loja tem 6 anos e tal...
onde está o meu avental ?

Onyewu, sai dos sonhos do Rick...

2012-01-06T23:52:00.001Z

Sai da vida dele...sai, black malandro...ele sonha contigo...não sodomizes mais...ele é a Luz, ele é o dono da verdade...ele é...ele é...ele É.
Sai Onyewu, sai. Que às tantas estás a magoá-lo e eu preciso dele. Sai.

Ops, afinal é mentira

2012-01-06T23:34:00.004Z

A notícia é a seguinte:

Os dois organismos não confirmam a versão do Sporting, de que as fotografias hostis no acesso ao balneário do adversário tinham sido aprovadas e elogiadas pela Liga e UEFA.

O Sporting emitiu um comunicado onde referia que a Liga e a UEFA tinham aprovado e até elogiado as fotografias ofensivas no acesso ao balneário adversário do Estádio José Alvalade. Mas fontes da UEFA e da Liga não confirmam esta versão.

Em declarações à agência Lusa, fonte da Liga Portuguesa de Futebol Profissional (LPFP) negou hoje ter aprovado as imagens que decoram os corredores de acesso aos balneários de Alvalade, uma vez que as mesmas "não estavam lá" quando foram efetuadas as vistorias ao estádio.

"Nas duas vistorias feitas pela Liga, a primeira a 05 de julho, de caráter técnico e estrutural, e a segunda a 08 de agosto, de atribuição de categoria ao estádio, não havia as imagens em causa", disse à agência Lusa uma fonte da LPFP, contrariando a versão hoje transmitida pelo Sporting, através de um comunicado, segundo a qual as ditas imagens, veiculadas pelo jornal Público, "foram aprovadas e até elogiadas por aquele organismo e pela UEFA".

De resto, a mesma fonte remeteu para o ponto número três do comunicado do clube "leonino", no qual se pode ler que "as fotos escolhidas decoram este corredor desde agosto", deixando perceber que, à altura das vistorias, aquelas imagens ainda não tinham sido colocadas.

"Os técnicos da Liga que se deslocaram ao estádio de Alvalade não viram quaisquer fotografias nos corredores de acesso aos balneários", referiu a mesma fonte, desvalorizando o facto de os delegados da Liga nomeados para os jogos em Alvalade, desde agosto, nunca terem feito alusão a tais imagens.

Vou mas é alugar uma bicla para soltar a adrenalina...

2012-01-06T16:37:00.001Z

Vocês fiquem a discutir esses assuntos interessantes do momento.
Eu vou ali e já volto.

Será que há maçons a ler este blog?

2012-01-06T15:08:00.003Z

As pessoas são um bicho curioso.

Segundo o Sol há elementos da Loja Mozart que abandonaram a loja e se mudaram para outras. Lembra-me um pouco as transferências no mundo do futebol "Vou para outra Loja porque lá vou ganhar títulos!".

Será que os elementos da maçonaria têm empresários que tratam do custo da transferência de uma Loja para outra?
Um maçon é espécime para custar quando ao quilograma?
Haverá porta-chaves com a cara dos elementos que eles vendem entre as famílias?
Quem será o José Mourinho, o Cristiano Ronaldo e o Pinto da Costa da maçonaria nacional?

Fora isto é curioso o comportamento infantil de uns elementos que dizem não pertencer a uma Loja e ainda deixam no ar que os que a ela pertencem não são flores agradáveis ao olfacto... Afinal é maçonaria ou infantário?

Se algum maçon ler isto que me elucide.

P.S.: O Alberto João Jardim como não quer nada com o "contenente" deve ter uma maçonaria só para ele...

Um clubeco nojento

2012-01-06T09:49:00.000Z

Poses agressivas e caras tapadas: o pior das claques está nos corredores
Adeptos das claques em poses agressivas, desafiando os seguranças. Outros de cara tapada e com tochas na mão. Outro numa pose que sugere uma saudação fascista. Outro ainda com um tatuagem com a cruz de ferro, um símbolo que, não sendo exclusivo do nazismo, está muito associado a movimentos da extrema-direita. Foram estas as imagens que o Sporting colocou, nesta época, no corredor que dá acesso aos balneários da equipa visitante, no Estádio de Alvalade — um caminho que tem de ser percorrido pelos jogadores visitantes para se equiparem e depois no caminho de ida e regresso do relvado.
O PÚBLICO teve acesso a fotos tiradas num jogo desta época na zona reservada aos intervenientes no encontro e pôde depois comprovar a veracidade delas, numa visita turística ao estádio, onde foi possível ver uma parte desse corredor, já que a outra estava vedada às visitas. Na parte aberta do corredor estava, por exemplo, o painel em que um adepto aparece de braço esticado (tal como nas saudações fascistas), enquanto as imagens com a tatuagem da cruz de ferro não se encontravam neste corredor: estão na área não visitada ou foram entretanto removidas?

Esta e outras perguntas — De quem foi a ideia? Toda a direcção conhece e concorda com a colocação destas imagens? Porquê o uso destas fotos? — ficaram sem resposta por parte do Sporting, cujo director de comunicação, Pedro Sousa, apenas disse que “não há reacção nenhuma” por parte do clube. De qualquer forma, sabe-se que o vice-presidente responsável pelo património e infra-estruturas, Paulo Pereira Cristóvão, assumiu em entrevista ao jornal do clube, em Agosto, que houve obras no estádio: “Aqui mandamos nós... somos o Sporting”, disse, na altura.

“Tenho dificuldade em acreditar que as fotografias que me enviou tenham sido colocadas nos corredores de acesso aos balneários onde se equipam os clubes visitantes no estádio do Sporting. O clube sempre pautou a sua conduta pela hospitalidade e confraternização com equipas adversárias, não confundindo a saudável rivalidade desportiva com guerras entre facções de adeptos”, reagiu Vicente Moura, presidente do Conselho para a Ética e Segurança no Desporto, esperando que “a direcção do SCP, na senda das tradições do clube, as mande retirar”.

Especialista em violência diz que caso “assume maior gravidade, dada a selecção de fotos veicular símbolos nacionalistas de extrema-direita”

Deportação tem o seu lado de paródia...

2012-01-05T19:30:00.001Z

Directo da SGPS

2012-01-05T16:47:00.001Z

7.99€

ps; acrescento, que estou em pleno acordo, compreendo perfeitamente, a venda à Holanda, Não gostam ? Estudassem. Só a parolice portuguesa, e falta de visão, vem dizer mal de uma tomada de decisão, puramente estratégica.
Leiam aqui uma opinião clara.

Belas imagens

2012-01-05T13:13:00.003Z

Resiliência

2012-01-04T18:05:00.003Z

José é um homem como qualquer outro dono de uma vida pacata, agitada pelas oscilações de um quotidiano atulhado em inúmeras dívidas e poucas soluções. Neste natal decidiu que tudo havia de ser diferente e que ia dar a volta!
Designer de profissão decidiu criar um brasão para a família. Não que a família fosse de nobre, porém, a altivez emanada do sangue permitia tal criação. Mandou imprimir os convites no papel de melhor qualidade, escolheu a cor e o tipo de letra com a ajuda da esposa, Luísa. Enviou os convites para os seus pais, sogros, irmãos, avós, tios e primos, mesmo os afastados. José queria um natal inesquecível e tinha a certeza de que aquela reunião familiar mudaria de forma inevitável a sua vida.

A preparação para o dia festivo começou com uma semana de antecedência. A escolha das entradas, um prato de peixe e outro de carne a dúvida sobre que marisco comprar e as provas de sobremesas. Para a louça? A escolha óbvia! O serviço Vista Alegre que recebeu no dia do casamento, com o nome dos noivos gravado a tinta dourada. O cuidado foi tamanho que José decidiu adquirir um pequeno refrigerador especial para vinhos. Tudo tinha de sair perfeito.

O ansiado dia chegou.

O momento decorria como José o imaginara, porém Luísa apesar de satisfeita não compreendia o porquê de tanto investimento para a ocasião todavia, não questionava talvez pelo receio que quebrar o encanto que pairava no lar.

Pelas seis horas da tarde os familiares convidados começam a aparecer, e todos ficavam espantados com a amabilidade de José e com o cuidado que notavam na mesa já posta. O ambiente estava animado e caloroso, aquele típico ambiente que só se vê nos filmes e por momentos sonhamos que seja real e nosso. José conseguiu, teve o desejo e alcançou-o.

Decorria o jantar e José parou. Observou com olhar terno a reunião familiar e sorrindo começou a ganhar coragem para revelar o propósito daquela reunião. Luísa notou que o esposo tinha mudado questionou sobre o que se passava. José queria responder mas, as palavras pareciam coladas à garganta bloqueadas pelas emoções daquele instante ou quiçá somente o tempo suficiente para repensar o propósito de todo aquele aparato.

Findo o copo de vinho e sem hesitar começou: "A felicidade de vos ter cá é indescritível, nem que me caíssem dois dicionários na cabeça eu encontraria as palavras adequadas para descrever este momento, precisaria da mente descritiva de Eça de Queiroz e infelizmente não sou espirita. Adorada mãe, pai, abençoados sogros, carinhosos tios e estimados primos... a situação é complicada, a verdade é que preciso de dinheiro. Bem sei que vos poderia pedir emprestado e devolver posteriormente mas, isso não me ia resolver nada porque voltaria a ficar sem dinheiro. Posto isto e sendo directo: qual de vocês é que está a pensar em morrer este ano para que eu possa resolver a minha vida?".

Como eu disse ao inicio José é um homem como outro qualquer que vemos na rua ou a quem pisamos o pé no café, contudo, é um homem comum com o dom da pertinência e uma infindável resiliência.

Pingo Doce komen hier

2012-01-04T16:39:00.002Z

Estudassem, pá.

Calendário de quem trabalha

2012-01-03T16:04:00.000Z

ÚLTIMA HORA: No próximo verão vai ser assim nas praias portuguesas

2012-01-02T17:47:00.002Z

Saliva - Ladies and Gentlemen

2011-12-30T18:59:00.000Z

Happy new year.

Mudam-se os tempos mudam-se os logos

2011-12-30T13:50:00.000Z

Os animais também falam

2011-12-28T23:14:00.001Z

Chavez especula que EUA podem ter método para desenvolver cancro nos líderes sul-americanos

O Presidente venezuelano Hugo Chavez, que está a ser tratado a um cancro, especulou na quarta-feira que os EUA podem ter desenvolvido uma forma de fazer com que os líderes da América latina desenvolvam este tipo de doença.
As declarações surgem depois de ter sido noticiado que a Presidente argentina Cristina Kirchner se juntou à lista de presidentes diagnosticados com a doença. Kirchner tem cancro da tiróide.

Foi uma típica declaração controversa do líder venezuelano, que foi operado em Junho para retirar um tumor da pélvis. Chavez, porém, sublinhou não estar a fazer acusações, apenas a pensar em voz alta.

“Não seria estranho se eles tivessem desenvolvido tecnologia para induzir cancro e ninguém soubesse disso até agora... Não sei. Estou apenas a reflectir”, afirmou, num discurso feito numa base militar, transmitido na televisão.

“Mas isto é muito, muito, muito estranho...”, acrescentou. “É um pouco difícil explicar isto, perceber isto, mesmo usando a lei das probabilidades”.

Para além de Chavez e Fernandez, o Presidente do Paraguai Fernando Lugo, a Presidente brasileira Dilma Roussef e o ex-presidente do Brasil Lula da Silva foram todos diagnosticados recentemente com cancro.

Desafio para o Natal de 2012

2011-12-26T22:58:00.001Z

"Os portugueses viveram muitos anos acima das suas possibilidades. Agora vão ter que se habituar a viver abaixo das suas necessidades"
Já não sei de quem é esta frase, mas acho-a muito acertada.
A famosa "crise" tem muitos efeitos maus, mas, curiosa e felizmente, alguns menos maus.
É muito verdade que, como alguns dizem, as melhores coisas da vida são de borla.
Para além das tradicionais (que necessariamente envolvem pouca ou nenhuma roupa), muitas outras existem. Voltarei ao tema.
O Natal foi, desde há muitos anos, transformado numa época de consumismo desenfreado. Presentes, presentes, presentes, a quem precisa e a quem não precisa, num disparate consumista com poucos limites. A ideia de "ter que" comprar um presente é doentia. É uma "obrigação" absurda e sem o mínimo sentido.
Os presentes são dados quando apetece e tem que ser a coisa certa, algo que apetece dar, algo que faça falta, algo que foi feito por quem oferece, sei lá. Penso sobretudo em aniversários, isso sim.
O Natal na versão "Pai Natal" é literalmente uma estupidez versus a versão "Menino Jesus". O Natal é uma festa dos católicos e não uma festa dos comerciantes, ponto final parágrafo.
Na sua versão corrente, o Natal é uma invenção dos comerciantes, tal como o dia do pai, da mãe, dos namorados ou o raio que o parta.
Em resumo, por muito que já tenha errado, e errei, actualmente sou contra presentes no Natal, por "obrigação", ou seja, contra a patética gastança de massa no Natal, só porque tem que ser.
Pode agora acontecer que, por "milagre", as pessoas se apercebam da estupidez que é gastar o dinheiro que têm e o que não têm no Natal (o 13º mês e o Visa a funcionar). A crise pode ajudar as pessoas a caírem na real.
O Natal devia ser um MOTIVO para aproveitar para as famílias e os amigos se aproximarem ou reaproximarem, comerem umas iguarias a propósito (e se não comerem nada de especial também não é grave), o importante é estarem juntos e conviverem. As pessoas juntam-se e simplesmente convivem (é tão bom …): revêem-se, falam do que se passou durante o ano (caso não tenham tido muitos contactos), riem-se, choram, lêem um livro em voz alta à lareira, contam anedotas, jogam às palavras ou à sueca, bebem um pouco demais (porque não ??), brincam, dão um passeio juntos, a pé ou de bicicleta (há sítios tão giros para passear, caraças), dançam o ai se eu te pego ou outra coisa qualquer, dão as mãos, dormem nos colos uns dos outros (é tão bom dormir no colo de alguém), o que quiserem. Estas são, definitivamente, as melhores coisas da vida. E, bolas, tudo isto é DE BORLA. O Natal é isto e não devia ser outra coisa. O Menino Jesus nunca quis que se gastasse tanto dinheiro no seu aniversário.
Ainda assim querem dar presentes ? Tudo bem, dão presentes feitos pelos próprios. Uma moldura feita com carinho e paus de gelados, um pudim abade de priscos mal atamancado, uma pega feita com restos de lãs ou um cachorro abandonado recolhido num canil, valem cem vezes mais do que uma qualquer porcaria cara comprada a correr num centro comercial apinhado.
O Natal deveria ser aproveitado para gozar tudo o que de bom há na vida a custo zero (e são tantas coisas, mas mesmo tantas tantas tantas) e não para gastar dinheiro a rodos, num consumismo sem sentido. As pessoas têm que se habituar a um novo ciclo e espero que a crise contribua para isso.

Por tudo isto, e se me é permitido, desde já, e com um ano de antecedência, daqui lanço o meu apelo para o Natal de 2012: NÃO DÊEM presentes comprados a eito. Não gastem dinheiro no Natal. Um Bom Natal é um Natal com saúde, a conviverem com quem gostam, com muita alegria. O resto não faz falta. Não é preciso gastar dinheiro para ter alegria. Repito: NÃO É PRECISO GASTAR DINHEIRO PARA SER FELIZ COM AQUELES QUE AMAMOS.
O lado bom da falta de dinheiro é este: une as pessoas e alerta-as para esta realidade muito simples – AS COISAS BOAS DA VIDA SÃO DE BORLA.
Vamos vivê-las ??????????????

Playground.

2011-12-26T17:16:00.002Z

Bom Natal para todos !

2011-12-22T22:22:00.000Z

A Case of You - Joni Mitchell

2011-12-21T15:13:00.001Z

A RTP 1

2011-12-20T18:32:00.005Z

Não vale nada. Fora com eles, chulos.
Ordenados daqueles cromos todos que fizeram aquele programa degradante que é o Natal dos Hospitais, prá aí 100.000€/mês eles todos.
Hoje em dia, tempos houve em que sim aquilo levava alegria a alguém, o que eu vi este fim de semana tinha 23 pessoas a assistir. Uma vergonha.
A RTP 2 faz um trabalho excelente. Pois, não passa novelas. Mas quem é que ainda quer ver novelas ?

apedaite; E na TVI, domingo à noite, deram uma amostra do novo álbum do cromo que se espalhou na A1, o Sandro Milton, receei que na embalagem ainda tivéssemos que levar com a Cesária...porra, que medo.

O nosso rio Tejo

2011-12-19T23:55:00.002Z

Eu acho que o rio Tejo é de todos. Quem diz o rio Tejo, diz as respectivas margens. A margem do Tejo é nossa, ponto final parágrafo. Por isso, tudo o que seja construção na margem do nosso rio, que nos tire a vista, a margem e os passeios, irrita-me profundamente. Estou a falar de hotéis de luxo, terminais para contentores, docas-pescas, quartéis, ou, agora, um mega hospital.
O Champalimaud Centre for the Unknown, nome pomposo e piroso em estrangeiro, é o mamarracho (literalmente) mais recente que nos rouba parte do nosso rio. Não quero pôr minimamente em causa o altruísmo do projecto, a bondade das ideias, a valia do "centre" whatever that means. Acho tudo muito muito muito bem e sei distinguir entre fundações instituídas por boa gente rica de fundações de mafiosos (tipo Berardo).
Só critico o local.
Porquê na margem do nosso Tejo ?
Porquê ali, na zona ribeirinha, num local difícil para construir, com acessos complicados e que, quando aquilo estiver a todo o vapor, vai criar o caos na zona ?
Por causa do "estilo" do Tejo. Das vistas.
OK, até compreendo, pois também gosto.
Roubaram-nos uma parte do nosso rio, colocaram ali umas toneladas de tijolos, cimento e pedras e ficaram com vista em cima do Tejo, dentro do Tejo. É isso: nós todos perdemos uma parte do nosso rio, mas alguém ganhou. Até dou de barato que pode ser bom para a saúde ter quartos, salas de espera, gabinetes médicos, seja o que for com vista para o Tejo. Nós perdemos, mas alguém ganharia, seria troca-por-troca. Gosto tanto do rio que admito que um doente recupere melhor num quarto com vista para o rio. Nós perdemos, mas alguém "lucraria", e muito, não se fala mais nisso.
Todavia, é aí que a porca torce o rabo.

Experimentem circundar, a pé, o Champalimaud Centre for the Unknown (nome do caraças !) e ver as janelas, varandas e vistas em geral que o mamarracho tem para o Tejo. Exceptuando as mega janelas do restaurante Darwin (que parece que nem é grande coisa), sabem quantas tem ? ZERO. As dezenas de janelas que o centre tem estão todas viradas para … terra. É deprimente mas é verdade. Não vão acreditar, mas não há janelas viradas para o Tejo !!!
O tal centre poderia ter sido construído em Benfica, em Alfragide, nas Telheiras ou no Tagus Parque. Para os utentes, era igual ou melhor (e nem precisariam de criar uma linha especial de autocarros para o servir). Teriam autocarros, talvez metro e outras facilidades de trânsito e de acesso. Contudo, não teriam o "estilo", a "vista total de mar", o poderio de que acabam por não usufruir. Assim, tiveram a desnecessária manifestação de poder e influência (mal usado) que lhes concederam a tal localização ultra privilegiada, sabe-se lá a troco de quê.

Repito, por isso, a sugestão, porventura maliciosa: circundem aquela mega-construção, aquele verdadeiro bunker, e tentem perceber porque é que aquilo – tão bom e tão altruísta no seu âmago – teve que revelar uma faceta tão portuguesinha de autoritarismo de quero-posso-e-mando desnecessário.

2 apontamentos do fim de semana.

2011-12-19T16:09:00.003Z

Os professores e Passos Coelho. Eu explico aquilo que ouvi; Vocês são uns preguiçosos do caralho. Preferem ser 15.000 no desemprego, nem subsidio recebem pois são a recibos verdes. Em vez de se fazerem à vida, vão para a rua, fazem papel de coitadinhos e, no limite, estão fodidos. Então ele, faz o vosso trabalho de casa. Há países lusófonos com necessidade de professores, vão lá inscrevam-se e vão ganhar dinheiro. Façam-se à vida, foda-se. Antigamente eu pensava que a tropa, e a policia, era para quem não sabia fazer mais nada, nos últimos anos isso passou a ser os professores. Tirei um curso não sei o que fazer com ele, vou para professor. De certeza, tenho a certeza, que mais de 80% dos casos é isto mesmo. Qual vocação qual quê...aturar putos mal educados, ser agredido, tanto fisicamente com verbalmente, pelos filhos dos outros ? Tenham dó.
Duarte Gomes, esse grande anormal da arbitragem. Fosse o Sporting ter dito aquilo que disse o Papa, bem o merecias meu grande palhaço, pelas vergonhas que fizeste em Alvalade, e tu, mais o teu amigo Proença faziam greve. Não, veio o Papa falar...e tu, que fizeste ? Amochaste, foste ao Facebook e disseste que erraste. Deve fazer-te falta o cheque lá de cima. Palhaço, és um palhaço.

SEIS

2011-12-19T12:23:00.001Z

"A característica criatividade pessoal do número TRÊS vai encontrar-se num estado mais elevado de consciência no número SEIS. Os sentimentos e o pensamento do DOIS combinam com o mundo material do QUATRO na forma de 2 + 4 = 6. Ao encontrar-se o número SEIS num nome, verificamos que o intelecto consegue criar no campo da imaginação, ao contrário do intelecto prático simbolizado pelo número QUATRO.
O número SEIS está associado ao amor, à saúde, à beleza, à harmonia, à paz, à simpatia, ao acaso e à sorte. A estrela de seis pontas é formada por dois triângulos, um virado para baixo (masculino - fogo e ar) e outro virado para cima (feminino - terra e água). A imagem dada pela criação do Mundo em seis dias reflecte no o número SEIS, o símbolo do acabamento e da perfeição.

Quando encontramos um número SEIS dominante num nome, podemos verificar uma bela combinação de características celestiais. O génio e a originalidade do intelecto florescem a este nível. Frequentemente, as pessoas com um número SEIS dominante exibem desapego em relação às coisas mundanas. Normalmente são pessoas bonitas e com muito charme. Estas pessoas têm dificuldade em lidar com a dura realidade do mundo e também com pessoas onde o QUATRO e o SETE sejam dominantes. O problema principal do número SEIS é não saber estabelecer limites, contudo um número SEIS bem integrado, confere à pessoa uma clarividência e um conhecimento íntimo profundo e penetrante. Pessoas com o número SEIS no nome têm uma boa capacidade de compaixão, uma verdadeira compreensão e amor pelos outros - mesmo que seja apenas fraternal e humano. Este número simboliza relações de toda a espécie - os que têm um SEIS dominante arriscam-se a perder demasiado tempo nas relações com os outros e a não guardar tempo suficiente para a relação consigo mesmos. Nas relações amorosas, tendem a exagerar o valor do amor que dão e a desvalorizar o amor que recebem.

As pessoas com um SEIS dominante no nome têm uma excelente visão global de qualquer situação, mas podem ser “cegas” em relação ao pormenor. Do ponto de vista prático, estão mais interessadas na apresentação, na forma e na cor do que na maneira como as coisas realmente funcionam."

O Euclides devia ser promovido e foi despedido

2011-12-17T11:19:00.000Z

2011-12-17T00:25:00.001Z

...

2011-12-16T17:09:00.001Z

Isto acontece-me sempre

2011-12-15T09:40:00.000Z

o Wolksvagen a passear com o seu cão.

2011-12-14T17:16:00.001Z

Creep

2011-12-12T22:47:00.001Z

O Ipad

2011-12-11T19:05:00.002Z

No princípio fui um tanto céptico em relação ao Ipad (mais ou menos durante a fase do Ipad 1). Pertencia ao grupo daqueles que entendia que aquilo era muito giro mas que não servia para nada.
Entretanto, no último verão, mais ou menos por impulso, decidi comprar o Ipad 2.

Estou maravilhado com esta máquina. Ao contrário do que eu pensava, serve para quase tudo.
Faço telefonemas (por Skype ou Viber) e videochamadas (por Skype, Viber ou Facetime)
Envio SMS's (por Viber ou iMessage)
Navego pela net em qualquer lado onde esteja (a opção sem 3G parece-me errada).
Mando e recebo emails e tenho o office instalado (infelizmente, o Numbers fica um bocado longe do Excel).
Compro, guardo e leio livros, jornais e revistas.
Tenho acesso a inúmeros jornais, revistas e outros sites de informação completamente de borla.
Posso tirar, guardar, alterar e enviar fotos e filmes.
Posso ouvir qualquer estação de rádio do mundo.
Posso ver televisão.
Compro cd's e dvd's, que guardo e posso ver/ouvir no "bicho" (embora só tenha uma coluna, julgo que ao contrário do Galaxy).
Tenho alguns jogos instalados e milhares de jogos disponíveis.
O GPS funciona de forma perfeita.
Embora eu não use, existem aplicações próprias para todas as redes sociais.
Se o perder ou mo roubarem posso descobrir onde está (enquanto não for desligado).
A bateria dura vários dias (ao contrário do que sucede com o Iphone).
E depois tenho toda a panóplia inerente à internet (previsões do tempo, câmaras de trânsito, comparativos de preços de bombas de gasolina, etc. etc. etc.).
É isto e ainda mais coisas que me esqueci, metido nestas míseras 600 gramas.

E, como se tudo isto não fosse suficiente, o Ipad tem aquele ecrã led macio, sedoso e agradável ao tacto. A forma voluptuosa e sensual, quase lasciva, como deslizamos, tocamos e pressionamos levemente com um dedo, depois abrimos e fechamos com dois ou mesmo três dedos (a função "ampliar ou reduzir" do zoom consegue-se com "dois toques com três dedos"), sempre com jeitinho e sem fazer muita força, como que acariciando aquela superfície delicada (ninguém "tecla" ou "clika" num Ipad !), é um requintado bónus a acrescer a tudo o resto.

Tenho para mim que se o Steve Jobs tivesse vivido mais uns tempos teria inventado um ecrã que, depois de alguns toques, começaria devagarinho a humedecer.
Espero que lá cheguemos.

Francis, man: toma lá a bola que eu vou ali já venho. O palco é todo teu.

O Francis continua amuadito ?

2011-12-11T11:50:00.000Z

Guerra pela sobrevivência

2011-12-09T22:18:00.004Z

No dia 5 de Dezembro escrevi: "vão começar a ser assaltados talhos e mercearias, não para roubar meia dúzia de euros, mas para roubar COMIDA."
Infelizmente, o futuro deu-me razão, e começou de uma forma mais crítica e mais cedo do que eu pensava: ontem à noite "o armazém do Banco Alimentar Contra a Fome de Braga foi hoje assaltado".
Foi um assalto para roubar de dinheiro ? Não.
Foi um assalto para roubar jóias ? Não.

Os assaltantes levaram "cerca de 100 quilos de géneros alimentícios".

Os assaltantes roubaram um armazém de comida para os mais pobres para levarem precisamente COMIDA.

ROUBARAM CEM QUILOS DE COMIDA PARA OS POBRES.

Isto não vai acabar nada bem. Que ninguém pense que está a salvo da guerra que aí vem.

Mesmo que não tenham dado por isso, a guerra pela sobrevivência já começou. E vai ser feia.

Para além de um cão, também tenho um pássaro...

2011-12-09T18:21:00.001Z

Que mora aqui:

Post de amor ao meu cão

2011-12-08T22:59:00.007Z

Eu tenho um cão. Um Labrador. Lindo de morrer. Até prova em contrário, é a melhor raça de cães que existe.

Não gosto de cães pequenitos nem de cães perigosos. Adoro cães, mas não gosto mesmo nada de cães arraçados de gatos (cães de colo) e odeio cães de raças violentas.

Gosto de cães amigos, fiéis, companheiros, amistosos e não perigosos.

E tu, meu Labrador, és tudo isso. És um amigão, um companheirão e és extraordinariamente pacífico e simpático.

Adoras pessoas grandes, pessoas pequenas e pessoas mínimas. Adoras pessoas, ponto final parágrafo. Posso deixar-te no meio de bebés e virar costas descansado porque sei que o "pior" que vais fazer é enchê-los de lambidelas (meu Deus, como tu gostas de dar lambidelas !).

És o cão mais feliz do mundo desde que tenhas companhia. Não pedes mais, não és exigente. Dêem-te companhia e vão ver um cão alegre.

Adoras agarrar coisas com a boca. Sejam ossos, laranjas, pantufas, nêsperas, garrafas de plástico vazias, o que for. Juro que invejo a tua imensa felicidade com tão pouco.

Gostas mais de praia do que eu (o que não é fácil). No Verão, em praias "especiais" (onde se podem levar cães, apesar de alguns destes se portarem melhor que algumas pessoas), tomamos grandes banhos, nadamos juntos e até fazemos "carreirinhas" (às vezes fazes sem querer, mas podes ser completamente enrolado pelas ondas que mesmo assim não desistes e voltas para a próxima "tareia". Compreendo-te porque também gosto de ser enrolado por ondas e às vezes lá vamos os dois às cambalhotas).

Tens diferentes tipos de latidos: percebo se estás chateado, se estás a chamar alguém, se estás a pedir algo ou se queres só brincadeira. Também podes querer só festas, passas-te com festas.

Percebes perfeitamente algumas palavras que te dizemos: "biscoito" e "passear" são, entre outras, palavras mágicas para ti.

O teu corpo "fala": quando estás muito feliz, não abanas a cauda – abanas toda a tua metade traseira, fazendo "esses" com o corpo. As tuas orelhas movem-se desde muito para trás (quase desaparecendo) até muito para a frente, cada posição com o seu significado. Quando sabes que fizeste asneira, chegas as orelhas para a frente, olhas para o chão e sim, pedes desculpa. O meu cão pede desculpa.

Tu petiscas tudo, mas tudo mesmo. Para além da ração "especial" (tem que ser), comes peixe, todos os tipos de fruta (descascas laranjas !!!!!) e, se te dermos, pelas-te por amendoins, tremoços e tudo o que siga bem com as minhas cervejinhas (mas isso, até ver, eu não te dou !).

Tu és, sem dúvida, um dos meus melhores amigos. Eu sou óptima companhia para ti (modéstia à parte) e tu és óptima companhia para mim. Temos grandes "conversas" de homem para cão e aprendemos muito um com o outro.

Se for necessário protegeres-me, tu não hesitas e proteges-me e vice-versa (lembraste daquela vez que te safei de um sacana de um gato raivoso no jardim de Paço de Arcos ?).

Se for necessário dares a vida por mim, sei que a dás, mas espero que nunca seja necessário (nem o inverso, porque juro que não sei o que faria).

Eu adoro-te, meu cão.

E sei que tu me adoras da forma mais pura, mais sublime e mais nobre que existe.

Estupidez na sua forma mais pura

2011-12-08T20:32:00.003Z

A notícia - que não parece mas é verdadeira - é a seguinte:

«Coisas de miúdos ricos mimados» foi como uma fonte policial classificou o incidente desta madrugada em que um grupo com cerca de 20 jovens se envolveu em confrontos à porta da discoteca BBC, em Lisboa. Dois dos jovens receberam tratamentos médicos.

Outra fonte policial, ligada à Divisão de Investigação Criminal, adiantou à Lusa que, na origem das agressões, «possam estar rivalidades entre ‘meninos da linha’ e de Lisboa», classificando os motivos do grupo envolvido nas agressões como «coisas de miúdos ricos mimados».

Imagine-se o que seria se a dita Divisão de Investigação Criminal produzisse um comunicado com o seguinte teor:

«Coisas de miúdos pretos e pobres» foi como uma fonte policial classificou o incidente desta madrugada em que um grupo com cerca de 20 jovens se envolveu em confrontos à porta da discoteca Dance, na Cova da Moura. Dois dos jovens receberam tratamentos médicos.

Outra fonte policial, ligada à Divisão de Investigação Criminal, adiantou à Lusa que, na origem das agressões, «possam estar rivalidades entre ‘manos da Brandoa’ e da Amadora», classificando os motivos do grupo envolvido nas agressões como «coisas de miúdos pretos, pobres e violados pelos tios».

Ou então:

«Coisas de chungas ciganos e drogados» foi como uma fonte policial classificou o incidente desta madrugada em que um grupo com cerca de 20 jovens se envolveu em confrontos à porta da discoteca Pónei Selvagem, na Cova da Piedade. Dois dos jovens receberam tratamentos médicos.

Outra fonte policial, ligada à Divisão de Investigação Criminal, adiantou à Lusa que, na origem das agressões, «possam estar rivalidades entre ciganos e drogados», classificando os motivos do grupo envolvido nas agressões como «coisas de chungas ciganos, pobres e desprezados pelos pais».

Seria giro, hein ? Acho que se chamaria, no mínimo, "discriminação".

Os "comediantes" portugueses

2011-12-07T23:46:00.002Z

Pergunto-me muitas vezes se há actores cómicos em Portugal.

Sinceramente acho que não há. Nunca na vida teremos algo sequer parecido com os Monty Python portugueses.

Todos aqueles que, ao longo da sua vida artística, fizeram alguns papéis cómicos, acabaram por se revelar tipos intrinsecamente azedos, mal formados, arrogantes, novos ricos, convencidos ou que simplesmente se limitavam a representar textos escritos por outros e nós achávamos que eram muito divertidos e que o humor provinha mesmo deles.

Lamento mas não tinha - ou não tenho - a mínima pachorra para o Raul Solnado, o Nicolau Breyner, a Ana Bola, a Margarida Carpinteiro (arghhh) ou o raio que os parta.

As únicas excepções, para mim, são aqueles que sobressaem por serem bons imitadores ou alguns que são verdadeiramente tipos engraçados.

Quanto aos primeiros, o Herman faz boas imitações (a única coisa de jeito que faz, de resto é lixo), a Rueff também, e mais dois ou três. E ficam-se por aí.

Quanto aos tipos divertidos, é impossível negar que os Gato Fedorento eram muito bons, tal como os Contemporâneos.

Fizeram carreira ? Continuaram a alegrar os portugueses ?

Nada disso. Eram giros quando apareceram e quando tinham poucos meios. Depois tornaram-se muito importantes, começaram a ganhar muito dinheiro e, muito cedo e muito jovens, renderam-se ao capital e ao dinheiro fácil.

Os Gato Fedorento são, neste momento, os palhaços de serviço de campanhas publicitárias. Acabaram a carreira, agora são figurantes em anúncios pseudo cómicos. É a profissão deles. Os Contemporâneos dividiram-se e cada um faz pela vida em anúncios, novelas ou programas de televisão abjectos.

Ultimamente, outros tipos também putativamente engraçados resolveram imitar os Gatos e são a imagem de uma horrorosa campanha da CGD, supostamente com piada, mas na verdade sem a mínima.

Aqui surgem, por exemplo, o Bruno Nogueira e o Miguel Guilherme. Dizem umas larachas e tal, têm a mania que são mais engraçados do que aquilo que na verdade são, armam-se em politiqueiros de meia tigela, devem ser uns fulanos ultra ácidos no quotidiano, vestem a roupa de comediantes e lá vão eles tentar fazer rir o pagode.

Há uns dias, por convite, tive a infelicidade de ver o Nogueira e o Guilherme numa coisa chamada "É como diz o outro".

Confesso que não acho muita piada nem a um nem ao outro. Admitamos, porém, que são actores razoáveis, dou isso de barato, quem sou eu para julgar. Quanto ao resto, tinham os textos decoradinhos, fazem a peça toda de uma forma absolutamente mecânica (sem a mínima espontaneidade ou darem a impressão de que estão a gostar do que estão a fazer), esforçam-se, é certo (apesar de não revelarem o mínimo empenho para criarem empatia com o público), e até merecem o bilhete que se paga.

E têm piada ? Alguma. Pouca. E a pouca que têm muitas vezes é confundida com ordinarice e rasquice, o que infelizmente é habitual.

Limito-me a referir um "episódio" metido à martelada, sem vir minimamente a propósito, em que o Guilherme sonhava que estava a bater num "tipo gordo e feio chamado Francisco José Viegas". Vinha a propósito ? Não. Teve piada ? Não. Era só a bicada política, o cumprimento do suposto dever de que os supostos intelectuais bem-pensantes têm que atacar os políticos.

E como acabou esse sonho ? Com o Guilherme a "meter a caneta Montblanc no cú do Francisco José Viegas" (sic). Engraçadíssimo, não é ? Não, não é. É rasca. É ordinário. É deprimente. Não tem a mínima piada.

Desistam do "humor" e dediquem-se aos anúncios cinzentos a bancos, a ganhar muita massa com isso, é o meu conselho.

Meio episódio dos Simpson apresenta, sem dificuldade, um humor mais sadio, mais eficaz e mais inteligente do que a "peça" toda "É como diz o outro".

O Homer Simpson é cem vezes mais inteligente e divertido do que o Bruno Nogueira e o Bart Simpson é cem vezes mais hilariante do que o outro.

É preciso sair de casa e pagar bilhete para rir a bom rir, com inteligência e sem rasquices ?

Não, basta ligar a Fox.

Em tempo de crise, é esse o meu conselho: não paguem para ver "humoristas" portugueses, a menos que achem piada à cena de meter canetas no cu de governantes. Procurem divertir-se com programas de televisão: riem-se mais e é de borla..

Parece que isto está mesmo a estoirar ...

2011-12-07T12:52:00.000Z

Vergonha na puta da cara

2011-12-06T14:28:00.001Z

O Diário de Notícias descobriu agora que existe um site em que são publicados os ajustes directos (http://www.base.gov.pt/_layouts/ccp/ajustedirecto/list.aspx). Andou a espreitar, viu lá umas coisas que lhe pareceram estranhas, um jornalista fez três ou quatro telefonemas e surgiu a matéria para a capa de hoje: os ajustes directos aos escritórios de advogados (faltou a referência à mais recente e mais escandalosa de todas: a encomenda da lei orgânica do superministério do Álvaro).

Faltou-lhe, ainda, perceber um outro detalhe (e que, depois de há muito tempo ter também cuscado o site com uma lupa, me saltou logo à vista): muitos dos ajustes directos – nomeadamente do Banco de Portugal – foram feitos depois de a Troika ter … proibido os ajustes directos, o que passou ao lado do Sr. Jornalista.

Mas há pior. O jornalista não percebeu muito bem o que estava a fazer e baralhou-se. Acontece. O que o incomodava era a inexistência de concurso publico e porquê o ajuste directo. Teve as respostas óbvias que merecia: eram assuntos urgentes e tal, e lá lhe deram a volta num instante.

A grande notícia acaba por ser uma grande não notícia. Lixo.

O que ele tinha que perguntar ao Banco de Portugal, ao Ministério da Economia, às Estradas de Portugal, à Câmara de Oeiras e por aí fora era o seguinte:

- O que é que os advogados internos, que são às pazadas, andam por aí a fazer ?

- Em relação aos advogados homens, ainda percebo (coçam os tomates), mas … e as advogadas ?

- Porque é que recorrem a advogados externos pagos a peso de ouro quando têm dezenas de advogados internos que podem fazer o mesmo trabalho ?

E, se o Sr. Jornalista fosse curioso, atrevido e quisesse ir um pouco mais longe, também podia perguntar: e o dinheirinho é a dividir por quantos ?

Farto-me de dizer isto: enquanto não falir pelo menos uma das grandes sociedades de advogados não estão verdadeiramente a ser feitos esforços no sentido de reduzir a despesa pública. Não é que nesta altura isso faça muita diferença, mas mesmo quando o barco está a afundar conviria ter algum decoro, honestidade e vergonha na cara.

Vergonha na puta da cara, como diz o outro. Mas isso eles não têm.

Coisas muito sérias

2011-12-05T22:51:00.004Z

Estou muito pessimista quanto aos próximos anos, em relação à Europa em geral e a Portugal em particular. O Euro e outras loucuras mal pensadas desde início vão acabar. Os "pais" da União Europeia foram umas bestas.

As falências vão disparar assustadoramente. O desemprego vai aumentar astronomicamente. Há bancos que vão desaparecer, sim, o BCP e o BES, por exemplo. Vai haver muita fome, mas muita mesmo. Chamem-me pessimista, mas acho que vão haver revoltas, saques e pilhagens a eito. Acredito piamente que, tal como hoje se assaltam bancos (ou assaltavam, porque os bancos já não têm nada para roubar, tentem levantar 1.000 euros num banco e vejam só a confusão que dá), ourivesarias e caixas multibanco, vão começar a ser assaltados talhos e mercearias, não para roubar meia dúzia de euros, mas para roubar COMIDA.

O Estado vai falir e não vai haver dinheiro para pagar reformas, subsídios de desemprego, medicamentos ou seja o que for.

Daqui a uma década as populações no interior vão desaparecer. Não vai haver indústria, comércio ou seja o que for no interior que possa gerar riqueza. Vamos ter inúmeras auto-estradas maravilhosas que nos levam a … nada.

As próprias democracias estarão em risco (e não sou só eu quem o diz). As guerras civis vão ser uma realidade. Vamos assistir a desgraças que nunca pensámos ver.

Tenho para mim que os governantes europeus (e não só os governantes, os ricos também) já sabem perfeitamente o que nos vai acontecer. Contudo, não podem dizer. Compreendo: de outra forma seria o caos total. Eles querem, e bem, um caos mais ou menos controlado. Admitindo que esta minha teoria catastrofista está correcta, hoje houve um episódio que o confirmou.

Uma ministra italiana, ao anunciar mais cortes aos pobres – sim, os pobres é que se vão foder, como sempre – não conseguiu representar mais e não foi capaz de dizer a palavra "sacrifícios". Sim, ela sabe. Ela sabe o que vai acontecer. Ela sabe que está a anunciar chuviscos quando o que verdadeiramente virá são tempestades. Ela sabe tudo. E foi-se abaixo …

Face a tudo isto (que tenho como absolutamente certo), tomo a liberdade de dar três conselhos:

1º - Poupem, poupem, poupem, poupem, poupem.

2º - CUIDADO com o dinheiro que têm nos bancos. Em qualquer momento podem deixar de ter.

3º - Comprem uma arma. Quando vos forem assaltar a despensa podem precisar.

Isto vai ser muito feio.

olha olha...sim 2x

2011-12-05T22:07:00.002Z

フェラーリなど高級車が次々・・・中国道で多重衝突

2011-12-05T18:10:00.001Z

Cenas de gajos, homens a sério. Nós, não eles, esses nabos.

4日午前、山口県下関市の中国自動車道で高級スポーツカーなど約20台が絡む多重事故がありました。
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É o que eu digo.

O Mestre e o fair-play.

2011-12-05T16:56:00.002Z

Razão tinha ele ao dizer que o Fair Play é uma treta.
E que para ganhar ao Benfica só na Playstation.